很多时候，我们会把自己过不去的坎归结成能力问题或者扣上宿命的帽子。其实到最后都是人品的问题，你的人品很大程度上决定了你一生的成败。
01
人的能力决定了他一生走得有多快，而人品则决定了他一生走得有多顺。
只有能力而没有人品的人，走得再快终逃不过扑街的结局，侥幸成功也无法得到众人的心悦诚服。
口碑是怎样被败坏的
郭沫若这样的学者，论学问一流，但论人品实在太差。
他早年成亲，觉得新娘不美，五天之后离家去日本留学，原配夫人只得苦守在郭家，形同守活寡；
在日本时娶了当地女子，对方为了他与父母断绝关系，后来郭沫若不辞而别；
回国后加入共产党，不到半年看见中共在时局中举步维艰，他自动脱党；
后来在文革中即席献诗江青，歌颂红卫兵的暴虐，打压异己文艺人士；
鲁迅当年就说过郭沫若等人是“天才+流氓”，胡适评价他“反复善变”，都不是什么好评。
再大的功名总会雨打风吹去，唯有人品口碑长留于天地，可不慎与？
02
能力不够，人品来凑
本身能力足够的人，也许可以单打独斗。而对于资质一般的大众，恐怕最重要的能力就是自己的人品了。
在金庸小说的男主角里面，郭靖是最特殊的一个——只有他被描述得笨嘴拙舌，一点脑细胞都没有。论资质他比杨康差了何止一百倍。可是最后学得上乘武功的是他，而不是杨康。
也没别的原因，纯粹因为他人好：
由于他听话，学到了重阳首徒马钰的内功修炼方法；
由于人品超好，黄蓉喜欢上他，然后帮他以美食留住了洪七公，学了降龙十八掌；
在桃花岛上他救了周伯通。周伯通不仅和他结拜，还把自创的空明拳、左右双手互搏教给他，甚至把九阴真经也让他背了。
人品好的定义很简单，就是善待周围的人。因为你永远不知道激发你潜能的那个人什么时候会出现。
古语有云：“吉人自有天相。”因此，当自己能力不强的时候，就尽量做个好人，准没错。
03
物以类聚，人以品分
你是怎样的人，自然会招来怎样的朋友。因此，人品差的人结交的大多不是什么好鸟。
像秦朝时候的李斯，写文章数一数二，但人品太差：因为妒忌，他杀了自己师兄韩非子；因为自私，他篡改秦始皇遗诏，杀扶苏和蒙恬，立花花公子胡亥。与他合作的，是同样道德败坏的赵高。
等外敌全部铲除了，赵高索性把李斯一并处理了。李斯以为自己是死在赵高手上，其实是死在自己的人品上。
再讲个现代的故事。
俞敏洪多次说自己是个没有显性领导力的人，但“在这些朋友的心目中一直是一个好人”。
从中学开始他就喜欢为同学服务：扫地，帮同学做作业，背书包……上了北大，他一个人扛全宿舍的凳子去占位置看电影，一个人包办了宿舍打水的工作……
新东方三剑客的其他两个，就是俞敏洪当年的大学同学。俞敏洪这样总结自己的好人行为：
“做这些事情好像挺亏的，其实不亏。为什么？当你未来真的想要做事情的时候，你非常容易赢得你周围朋友和同学的信任。”
也许我们成不了什么大人物，也许我们并不会名垂青史。
但做个好人，至少可以让自己在有生之年，每天都遇到欢笑的容颜。
04
听专家说，如果地球和太阳的距离再近1%，地球就是“火焰山”；如果再远3%，地球就是“广寒宫”。
而现在地球与太阳的距离不远不近，恰到好处，仰望那些孤寂荒芜的星球，真是庆幸我们拥有多姿多彩的风景和舒适宜人的气候，这得益于我们与太阳有着合适的距离。
所谓距离的把控，就像互相取暖的刺猬，太近会彼此刺伤，太远又无法相互取暖，而合适的距离产生才是舒服和温暖的真谛。
把这段感悟放在人际关系中，又何尝不是呢？
倩倩和桃姐在外人看来两个人特别的投缘，每天形影不离。无论吃饭，生活还是工作，都要腻在在一起。连周末的休息朋友圈晒的，两个人不是一起去旅游，就是一起K歌、吃饭。
可是有一天倩倩跟我说：“你说为什么我和桃姐刚开始相处的时候就像连体婴儿一样，我知她，她懂我。可是随着越来越长时间的相处，却觉得两个人的隔阂越来越多？”
我真的不好评论什么，就笑了一笑。
倩倩又说：“晓木，我看你和桃姐关系也不错，你的感觉呢？”
我看倩倩一脸的焦虑，就决定聊一聊，说：“我们的关系一直都好，是因为我们保持了适当的距离。”
“保持适当距离？”倩倩不解地问。
“对，好的朋友之间，也一定要有各自独立的时间，如果彼此经常在各自的生活出现，就无法规避彼此的缺点，慢慢会觉得疲惫。没有和对方保持一定距离的友谊，大都来得快，走得也快。?”
倩倩若有所思地点点头。
“你是否有这样‘保持距离’的朋友？你们不一定总是要见面甚至不在朋友圈点赞，但你知道他一直都在那里。你只要有困难，你会第一个想到他，他也会义不容辞的帮助你。”我想很多人都有这样的朋友。
因为真正的友情，是精神上的相契相合，无论多久不联系，友谊也不会改变。如果精神上无法契合，就算天天一起吃饭逛街，最多也只能算是一个“伴儿”。
“有啊，我和我的大学同学海蓝，虽然平常不怎么见面，也很少聊天，但她可以为了我爱吃的粽子而跑遍小城，我会买来她的风格和尺码的衣服，告诉她我买错了，不能退……”倩倩和我说起了她和海蓝。
她们上大学天天在一起的时候，还没有什么感觉，后来都在一个城市，各自工作后，才越走越近，每次聊天都觉得很舒服，各自分享近期生活和工作的感悟，彼此传达自己的见解和新的认知，感觉怎么聊也聊不完。
我说：“因为有了适度的距离，独立的空间，让你们珍惜每一次见面、聊天，分享不在对方身边时的故事和成长，新鲜也有惊喜。”
后来倩倩告诉我，她把我的话和桃姐分享了，两个人都很认同，心照不宣地“保持距离”，关系反而比以前更亲密了。
的确，距离是一门非常复杂的生活美学。距离产生的朦胧和模糊总能蕴藏着说不清的新鲜和温暖，而友情也在这种温暖的适度距离中产生。
查理士说：朋友间保持一定的距离，才使友谊永存。?
人与人之间最褒有精彩的往来与有兴趣的期待，就是保持适度的距离。??
这样才不会有亲近过后陌生的不安，也不会有深交后患得患失的惶恐。
05
闺蜜和老公也曾走过一段争争吵吵的弯路。
两个人刚结婚时，她老公一回家，闺蜜总是滔滔不绝地向他问个不停，不许他离开自己视线，刚开始他老公都很配合，婚姻是那么的惬意、幸福而美好。
可是半年后，老公下班回家她再问什么，她老公却像换了一个人，总是爱理不理，最后她老公说，下班后很想自己单独待一会儿。
闺蜜想尽了办法，试图让他说话，可是情况却更糟糕。闺蜜实在不清楚，自己做错了什么？为什么老公就不和她说话了呢？她越接近她，他越是疏远她。
后来闺蜜干脆在她老公下班回家后的一个小时，独自散步或在书房看书，即使在同一个屋檐下，也保持了适度的距离让老公拥有私人的时间和空间。
然而事情却出现了转机：他老公每次独自待了一个小时后，总是主动找她聊天。甜蜜又重新回到了两个人的生活里。
闺蜜颇有感触：夫妻相处，就像橡皮筋那样，需要独立的空间，才有反弹的力量。含蓄而又适度距离，更有持久新鲜的韵味。
心理学博士约翰·格雷在他的书《男人来自火星，女人来自金星》中说：即使男人深爱你，他也会周期性地选择“逃避”，在此之后他才对女人更为亲近。女人也需要尊重彼此的差异。
不管夫妻间的爱有多深都不要忽视“保持适度距离”这条原则，给予双方一定的自由和尊重，否则再深的爱也会消耗贻尽，懂得这一点，对婚姻至关重要。
06
“君子之交淡如水”讲的就是交往的至高境界，亲而有间、疏而有密的适度距离。
在唐贞观年间，薛仁贵尚未得志之前，与妻子住在一个破窑洞中，衣食无着落，全靠王茂生夫妇经常接济。后来，薛仁贵参军，在跟随唐太宗李世民御驾东征时，因薛仁贵平辽功劳特别大，被封为“平辽王”。前来王府送礼祝贺的文武大臣络绎不绝，可都被薛仁贵都谢绝了。
他惟一收下的是普通老百姓王茂生送来的“美酒两坛”。一打开酒坛，负责启封的执事官吓得面如土色，因为坛中装的不是美酒而是清水！岂料薛仁贵不但没有生气，而且命令执事官取来大碗，当众饮下三大碗王茂生送来的清水。
在场的官员不解，薛仁贵喝完三大碗清水之后说：“我过去落难时，全靠王兄弟夫妇经常资助，没有他们就没有我今天的荣华富贵。如今我美酒不沾，厚礼不收，却偏偏要收下王兄弟送来的清水，他没有刻意来攀附我，王兄贫寒，送清水来表达他的祝福。”
此后，薛仁贵与王茂生可谓一生的至交。
“君子之交淡如水”就是指互相不苛求，不强迫，不嫉妒，不黏人，保持适度的距离。所以在常人看来，就像白水一样的淡。喝的人会知道它是清泉，历久弥香，愈发甘甜。
07
“适度距离”的相处是一门艺术。
就像用画家的眼睛看风景，近看是工笔画，远看是泼墨画，都是好画好风景。
就像音乐家做音乐，低音区表达了深沉的含蓄，高音区抒发了绚烂的情感，都是好歌好旋律。
无论亲情、友情、爱情，亲密时是爱的释放，独处时是爱的储积，都是好“爱”好关系。
如此保持适度距离、张弛有度的交往，才惬意。
欢迎投稿、爆料请联系QQ：
商务赞助请联系
图文来源于签约作家或网络Copyright版权归原作者所有
赞赏
当前时间： 
E-Mail: